亲子交谈，永远需倾听与共情

□ 孙喜梅 （宝安区石红梅心理名师工作室成员，西乡中学专职心理教师，中学一级教师）

不久前，女儿的班级举行诗歌朗诵活动，每个小朋友都要上台表演。选题和辅导都由孩子爸爸在操心。我借着周末两天有事的理由推掉重任，只在晚上遛娃空隙或睡前来个五分钟预演。不过说到底，我还是参与了不是？

表演当天，我回家第一件事就是问女儿朗诵得如何。女儿完整并流畅地重现了朗诵过程，作为老母亲的我感觉不错，内心很欣喜。突然，女儿话题一转说：“老师问我要不要换人。”我听后赶紧追问情况，大致了解到在表演前女儿没有认真对待，拿着话筒扭来扭去。老师说“要不要换人”，其实是委婉地让她下台。女儿察觉到老师的不悦，说不换人，并且顺利地完成了表演。只是别的小朋友朗诵后都有贴纸或糖果作为奖励，她没有得到。

老母亲的心开始绞痛，我几次三番追问细节：“老师是生气了吗？”“还有哪些小朋友也展示了？”“他们都有奖励吗？”……直到女儿变得不耐烦，大喊：“我不想说了！”这时我才意识到，孩子对这件事是坦然的。换句话讲，她没觉得这事是个事儿，整个过程就我一个人在焦虑。

之后，我几次回想起这件事，反思自己，总结问题，想到了与孩子沟通中需要注意的几点。

首先，永远需倾听与共情。孩子选择了哪些事情和我们分享？侧重点在哪？是怎样的语气和态度？他们如何看待这些事情？家长需要更多去关注这些问题，而非先入为主直接加以评判。倾听到位，才能充分共情。尤其是孩子有情绪困扰时，家长要避免随意放大、忽视或者扭曲其情绪。共情不易，但做家长本来也不是一件容易的事。

其次，相信孩子。孩子对事件有自己的判断，我们要相信孩子的观察力以及承受力。在我得知女儿被问到“要不要换人”时，直接断定她一定“受伤”了，却忘记了当天她开开心心地回家，讲述这件事时语气轻描淡写。家长要相信孩子的感觉，否则他们会怀疑自己的判断，会由此衍生出很多的犹豫、无力、内疚甚至羞愧的感受。

再次，自我觉察。觉察我们的情绪来自哪里：自身工作和生活的重负？和别人家孩子攀比的压力？人际互动的挫败？这次“朗诵事件”，孩子的情绪没问题，我这个“老母亲”的情绪却很糟糕，我总是担忧女儿的表现是不是惹老师生气了，会不会影响到老师对她的评价。我感到愧疚，如果有更多时间给女儿辅导，她的表现应该会更好。但总的来说，我的情绪更多来自于作为家长的自尊受损。如果这件事我没有参与，我不会如此迫切地想了解情况，更不会为一张贴纸的得失而纠结……自我觉察和纠正后，孩子不再是满足我们自身心理需求或推卸责任的工具，属于家长自身的情绪就不会流动到孩子身上。

最后，给孩子最好的帮助。什么是最好的帮助，做到以上三点，这个问题自然会有答案，甚至有时候我们什么都不做就是对孩子最好的帮助。孩子的爸爸问我，要不要和班主任老师交流一下，问问事情的经过，我直接回答：“不需要。”事情不是孩子的，是我的，当我放下了，事儿就没了。

伴随着孩子的成长，家长也要不断地觉察，一路与自己的内心对话，不断“打怪升级”。成为平和的父母，去倾听、共情和信任我们的孩子，这才是作为家长的我们能给予他们的最好礼物。

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