爱问周公子
周公子:
我爸妈非要用习俗来验证男方家娶我的态度,怎么都沟通不了,怎么办?
和男友异地,说好来我城市定居。然后我爸妈说,来定居是前提,之后给12.8万彩礼,结婚前让男友家在我城市出首付买好房子,才算行。我这边均价都2.5万元一平方米,男友家条件不太好。他说,来我这,本来压力就大,我爸妈非要所有的流程都要在婚前弄好。
本来,男友打算给完彩礼,先租房再以后买房,我妈就觉得不行,说借也要借来首付。男友又说,想先买房,以后赚钱了补彩礼,我妈就说彩礼习俗都是婚前给,之后给有啥意义。但我觉得态度给到就行了,和我妈意见不一致,到底谁对呢?
答:
你问“到底谁对”。但其实,你开头就说了“非要用习俗来验证男方家娶我的态度,怎么都沟通不了”——这话本身就有倾向,它说明,一切是是非非,你实际上都心中有数。你理解男朋友的诚意,也明白父母的要求是否合理。
因此在这件事上,我建议你分开两步处理。首先,结婚是人生大事,的确应该考虑父母的感受。既然父母不大了解男朋友,对他家的诚意不大放心,那么你可以安排彼此多见面,多沟通,争取获得父母的信任。当他们也对你的男朋友产生感情,也许在彩礼和房子上就不会咬那么死了——当然,这种事是需要时间的,你们要有耐性。
如果父母怎么都说不通。你还可以走第二步。因为你已经是一个成年人,对婚姻有自主权,所以你可以独立决定。你可以跟父母说,你尊重他们,爱他们,但他们是不能代替你做决定的。你照顾他们的感受,也希望他们能够尊重你的选择。
把这两步都走完,你就可以最大限度地避免遗憾;同时尽可能地争取自己的幸福了。
周公子
围观团
@不想加班想摸鱼
婚礼习俗这事最近国家部门不是说要从简吗,那些“不开通”的家长真该好好看看。真无法理解,彩礼给了,房子买了,就等于婚姻有了保障吗?就能保障女儿婚后能不吵架?
@叶子
当年我有朋友也是为了彩礼的事和男朋友谈崩了,但后来她跟我说,谈崩了也未必是坏事,反而让她看清了自己的男朋友。其实你可以和双方都继续做工作,房子迟早要买,和朋友借钱给首付,你们也可以慢慢还的;和父母也要说清楚,彩礼的钱不该“一口价”,给个诚意是不是就能松口了?
@甜甜的汤圆
意见不统一不是很常见吗?我觉得没有说谁对谁错,只是双方站的立场不一样,考虑的事情自然不一样。你父母希望保护你,自然要在金钱上多为你考虑。而你很自然会站在男友的角度考虑,所以才会希望得到父母的理解。这事能不能有个圆满的结局,很大程度看你。
有问必答
周公子:
我们是多年异性朋友,最近我向她表白了。她说,一直都这种方式相处,她很难适应和转变。说完我俩吃饭去了,在我看来就是婉拒了——那我也放正心态就好了。她说,涂口红能让人心情好。她自己涂完,突然就给我涂了,给我涂完,我就亲了她一下。我看是没啥反应。这两天都是她主动联系我,虽然就聊几分钟。我不知道该用什么心态去对待她了??
答:
其实,一个女生是接受还是拒绝,你会随着她和你相处而改变。当你刚刚跟她表白的时候,她没有准备,一时觉得突然,可能第一反应就是有点退缩,跟你说“很难适应和转变”。然而,当你们俩去吃饭,她慢慢消化了这件事。然后又经过涂口红,彼此有了一点轻松的互动,这时,她的心态也许会慢慢转变过来。
所以,哪怕她开头就是拒绝,也不要紧。关键是当下,而不是过去,不是吗?既然你对她也有好感,那就好好相处吧。不必患得患失,要用心对待,着眼现在与未来。
周公子
周公子:
分手之后看到对方发动态,我就会难过,这种情况怎么办?就算我删了她的好友也没用,我还是会去看她的微博朋友圈,我自己忍不住。
答:
分手后你会产生很多情绪,比如思念对方、感觉自己被丢下、难过等等。这些情绪需要消化,不是说,你让自己不去想,就能够真的不想。所以,你忍不住去关注他的动态,实际上就是这些情绪需要被感受和消化。
因此,我建议你想看就去看。每天抽出固定的时间、固定的时长,去看去感受。你可以哭泣,叙述、找人聊天,慢慢把这一切宣泄出来。你还可以回忆过往,想想你们哪里出了问题,是怎么从相爱慢慢走到分手的——固定时间,固定时长。给你的情绪一个流露的机会。
等度过了这个阶段。你就会自然慢慢不去看了。
周公子
周公子
著名情感专栏作家。
情感问题请私询微博
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周公子手记
称呼配偶的妈妈为“你妈”合适吗?
在综艺节目《婆婆和妈妈》的第二季里,程莉莎在称呼郭晓冬的妈妈时,总是一口一个“你妈”。对此,郭晓冬表面上没说什么,但和大家一起泡温泉的时候,他就问:“是不是南方人就说你妈我妈,北方人就说咱妈啊?”此话一出,程莉莎就有点愣了,因为她总是“你妈,你妈”的,没想到老公竟然对这件事上心了。
这个场景播出后也引起了网友的讨论。有人说,就是一个称呼而已,郭晓东这么较真至于吗?但也有人认为,对待长辈就讲个礼貌,“你妈”听起来真是又见外又刺耳,是万万使不得——那么,这两种观点,到底谁对呢?
其实要解答这个问题,我们首先要看看:对于配偶父母的称呼为什么容易引起夫妻分歧?从心理学的角度看,称呼有时是内心关系的投射。自己认为和对方是什么关系,交流时就会使用什么样的称呼。比如同样是婆媳关系,有些媳妇和婆婆关系好,平时就会喊“妈”,显得特别亲昵。而有些媳妇和婆婆还不够熟悉,称呼上也会有距离感,比如初婚的媳妇改不了口,下意识喊“阿姨”等等。
然而,正如上面说,称呼“有时”是内心关系的投射,说明还是有很多例外的。比如在区分婆婆和自己妈妈时,媳妇使用“你妈”就是顺应语境的,没什么问题。此外,如果媳妇从小到大很少听到有人称呼婆婆为“咱妈”“妈”,那么她使用“你妈”也很正常,不见得是有生分的意思。
由此我们可以看出,同一个称呼,如果夫妻双方站在不同的立场去看待,就会得出不同的结论。比如说,如果郭晓东认为,程莉莎喊“你妈”就是内心关系的投射,反映出她跟婆婆很生分。那么他可能就会对媳妇有点失望。相比之下,如果程莉莎站在语境的立场,觉得自己只是为了区分“婆婆和自己妈妈”才会正常使用“你妈”这个词。那么她对于丈夫的失望就会感到难以接受。
因为对行为的理解不一样,导致配偶产生分歧,这种现象几乎每时每刻都在发生。要减少分歧带来的影响,或许我们都可以像郭晓东那样,找一个机会,把分歧委婉或者直接地摊出来,引导对方去讨论,彼此交流心声。这样,分歧就有解决的机会,配偶的相互理解会变得更深,默契也会由此变得更强了。周公子
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