带着焦虑的爱和宠，是对自己的强迫

来源:信息时报 2019-02-27 01:01 http://www.kcqsx.com/

翠红答问

问：我和老婆已经结婚十年了，当初结婚时不怎么喜欢她，但是已经同居了，不好不结婚。结婚后我一直比较上进，工作很努力。现在工资一个月有几万元，要养小孩，负担两家四个老人，这点钱显得经济上很紧张。我和几个朋友合伙做了点生意，因为大家都是有工作的人，顾不过来，让我老婆兼职管账，结果她管得乱七八糟，每个月都平不了账，只好我拿钱出来平账了事，做了几年生意一点钱没赚到，平账去了。她一个月两三千块钱，没什么大用处，都是她自己花了，我也不在意。

老婆每天什么都不管，光是打游戏。为了打游戏和她吵过无数次了，她威胁说不让她打游戏她就离婚。看在孩子的份上，我也不提了。但是我很痛苦呀，没办法拉着她前进，越来越倒退，朋友也越来越少了。怎么说她都不改，只好宠她、爱她，爱得很孤独，再怎么爱她没有用处。我很绝望，每天睡在棺材里一样。看了很多心理学、励志的、催眠的书，想骗自己有个幸福美满的家，但这根本不是我想要的生活，我该怎么办？

答：在写信给我求助时，你一定事先已经知道我劝合不劝离的习惯了吧？信中从开始到结尾，从你们谈恋爱到现在，你一直不满意，但你一直不分手，从不满意到非常不满意到绝望，就是不分手。给你的第一个建议是思考“分手”对你来说意味着什么？小时候经历过什么样的分离？带给你一些什么感受？这是一个需要花费时间和精力的工程，反复地问、反复地答，你会逐渐清晰起来。

中国人讲中庸之道，走到极端总是有点问题，绝对不能分手也是问题。在这里不是劝你分手，是希望你先学习面对分离，在你有能力承受、处理分离焦虑的前提下，不分手才是真正的对感情、对自己负责，神经质性的绝对不分其实是被过去的情结绊住了，束缚了。

当你把分手当作是一种可能的选择后，我们再来谈现在婚姻中的问题。首先要承认你老婆面对生活的态度不利于生活，如果是她写信来，我会劝她好好考虑以下问题：两三千元不够自己的生活，万一离婚了怎么过？自己靠老公养、父母也靠老公养，万一老公有一天爱上别人，全家都喝西北风吗？我很理解你肩负的重担，也相信她的行为需要改进，同时为了缓解你的痛苦，给你一个建议：接受现实。

你老婆从前、现在而且很可能将来都是这副样子，什么都不愿意做，生活、工作都不负责，不是你理想中的共同前进的伴侣。由外在力量来改造一个人的内在，几无可能。你十几年来做的事情就是企图改造她，使她变成你想要的那个人。你在做一件不可能做到的事情，所以你失败了，感觉很沮丧、绝望。要减轻挫折感，请把改造之心放下，随她去。她不喜欢管账才会管不好，你找一个信得过又愿意管账的人，付工资兼职管账，这样好过每个月填她的窟窿，她也落个高兴，可以天天打游戏。

你说你只能爱她、宠她却没有用处，我想，在非常排斥她行为的情况下，你的爱和宠恐怕多少带有怨气吧？人心很敏感，你越想通过一些好来改变她，她越是不领情。现在不如你就当自己已经离婚，你想爱的时候才爱，想宠才宠，不要出于想要对方回报、回应的目的，强迫自己去爱。紧张、焦虑的爱和宠放下以后，她的抵触、对抗自然而然会放下，或者一时之间没有放下，你也会感到轻松很多：你不必强迫自己去爱别人了，你放下了一项“改造”工程，没那么累了。

还有一点，可能你眼中的爱与宠与她眼中的不一样。比如你见不得她打游戏，要逼着她做账，她不会认为你爱她。反过来，很可能你不让她管账了以后，她会感觉到你的爱——不要让她做不喜欢的事，在她眼中才是爱。

最后再强调开头提出的话题：你要先放下“绝对不能分手”的念头。你放下时，她才不会以离婚相威胁，强逼你给她做代理父亲，照顾她全家，而自己做“婴儿”，靠在你身上。

围观团

@来自车陂街的小陈：

改变别人太难，改变自己太苦，哥们，放过自己，也放过人家吧。

@来自凤阳街的文：

建议暂时分居一段时间，双方都感受一下没有对方的生活是怎样的？冷静一段时间，才能认真思考彼此的关系。

@来自昌岗街的阿泽：

你真的爱她吗？我们不说“爱她就是爱她的一切”，至少爱人眼中，对方一定有可爱之处吧？可是从你的叙述里，她在你眼中贪玩、不懂财务、赚不到钱、不顾家……如此百无一是，在你眼中竟然没有值得一提的优点，而且“结婚时就不怎么喜欢”。你真的爱她？你爱的不过是自己“绝世好男人”的人设吧。

@来自建设街的小木：

为什么十几年中你们会建立起这样一种相处模式呢？

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