亲密关系模式不等于与父母现在的关系好坏

翠红手记

许多人不怕身体有问题，特别害怕心理上有问题，以为是精神病，极端到提到“亲密关系模式的问题”也过敏，要否认有问题。关系模式是关系内在的、本质的样子，表面维持得再好，不能改变也不能否定内在本质。

已经遇到过很多次了，有朋友问男友/女友为什么会这样对自己，比如有个女生的男朋友过段时间就要反复一回，怀疑两个人走不到头，不如现在分手算了。莫名其妙的周期性分手搞得两个人疲惫不堪，我提示她，和男朋友的成长环境有关，要从他和父母的关系模式入手。女生说男友的父母为了挣钱、工作，长期分居，妹妹跟妈妈一起，男友跟爸爸一起，大约一个月见一次妈妈和妹妹。

问题已经很明显了，母亲长期不在身边，从幼年的他来看，每隔一、两个月就会得到和失去一次妈妈，再加上他最喜欢的妹妹也是，他和原生家庭中的女性关系非常没有安全感。现在谈恋爱又谈了一个远距离异国恋，周围那么多同族女同学不谈，潜意识里再次构建一个和童年类似的情况，一方面是强迫性重复，另一方面希望在重复的环境中修复创伤，每隔一个月主动闹腾一次分手。

然而女生一而再、再而三地强调：他和妈妈、妹妹关系很好啊，没有问题啊。许多人不怕身体有问题，特别害怕心理上有问题，以为是精神病，极端到提到“亲密关系模式的问题”也过敏，要否认有问题。

模式更多地是指互动的模式，比如有的母亲是疏忽式养育方式，孩子说什么、做什么她都心不在焉，直到孩子生病了、摔倒了……遇到什么不好的事了，她才突然爱心爆发，事无巨细从头照管到尾。或者孩子做了坏事激怒了她，她才以消极的方式注意到孩子，给他（她）一顿打。那么小孩长大以后，他（她）在亲密关系中有可能继续这种模式，以出事、做坏事的方式吸引对方的注意，结果很可能在亲密关系中由于对方受不了，以失败告终。他（她）和母亲的关系用外行的眼光看似乎挺好的：经常通话，互相送礼物表达爱，可是童年时形成的关系模式却在偷偷地吞噬他（她）的亲密关系，一次次破裂。

发现关系模式存在问题其实挺好，之后要做的就是面对和解决问题，意味着有办法改善甚至修复。反倒是亲密关系模式的形成方面什么问题都没有，精神上特别痛苦，可有点麻烦。为什么这么说呢？我们经常在美剧如《犯罪心理》等犯罪影视作品中看到，有的罪犯由于遗传、染色体异常、脑部器质性病变的原因，形成了反社会人格障碍，以杀人为乐，手段残忍，大部分没有很好的办法实现改变。

传统上我们不允许与父母的关系存在问题，“天下无不是的父母”，条件反射似地拒绝去思考和父母的关系，千方百计要维持尽孝、相亲相爱的和谐模样。关系模式是关系内在的、本质的样子，表面维持得再好，不能改变也不能否定内在本质。

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