接纳，再扬帆起航

●油甘子

可可站在家里休闲区的船木凳上，呼喊我：妈妈，我害怕。看她的表情，分明就是做假。我走了过去，脱口而出：不要怕，妈妈来了。她一把抱住我，咧开嘴笑了。

我知道，如果我没有回应她，她站一会，自己就会从上面直接跳了下来。这种运动，她平时做多了，驾轻就熟，根本不在话下。知道她的“小诡计”，而当时我手头上又有事在忙，大可以用一两句话应付了事，不过，我还是愿意配合她演戏。

因为工作关系，我常常不在家，陪伴她的时间很少。虽然知道她这是假装害怕，但我能懂她行为背后的动机，她这是向妈妈撒娇，而非真正的“求救信号”。我接住了她的人，也就同时接住了她的情绪和情感需求。

侄女小五三周岁，大可可半岁，两个人常常相亲相杀，不见面时互相想念，一起玩时，又常因某个玩具而大打出手。前几天，小五来家里找可可玩。玩了两小时，已是晚上十点，得回家了。到了这个节点，她爸爸妈妈就开始焦虑了——每次回去都要连哄带骗，使出浑身解数，最后还是要把大哭大闹的小五强行抱走。爸爸说，宝贝，很晚了，咱们要回家了。小五尖叫，不要，我不要回家。爸爸说，家里有好吃的面包哦，我们回家去吃面包。小五不为五斗米折腰，信念甚是坚定。爸爸说，明天我们去公园玩，我们还可以去抓鱼。小五仍丝毫不为所动。爸爸准备动手了，直接把她抱走不就得了！小五使劲挣扎，逃开了爸爸的“魔爪”……局面一度僵住。

爸爸企图用其他诱惑吸引小五，转移她当时的注意力。可事实证明，这并不可取。因为，小五的情绪，爸爸并没有感受到，没有去接纳。

孩子的所有情绪都是最真实的个性表达，想要什么，都希望得到满足。当遇到否定时，就会处于一种自我防御式的心理抵抗，大哭大闹便是一种最直接的外在表达。当这种反抗屡次受挫，常常被打压后，孩子也许会慢慢地学乖，可这种表面上的“乖”，只是服从于父母的淫威，只是迫于外来环境的压力，而非内心的动力。长此以往，看似越来越乖的孩子，眼里却将逐渐失去往日的光彩。

这天，小五又来家里玩了。临走，她像往常一样，不愿意回家。这次爸爸并没有顾左右而言他，而是抱她坐在大腿上，问她，为什么不愿意回家。她说，还想跟可可玩。爸爸笑她，那么喜欢跟可可玩呀？她说，是啊，玩得很开心，她是我的好朋友。耐心倾听后，爸爸跟她商量，那就玩多一会再回家，然后你们约好下次再见面，好吗？她点点头。爸爸又把可可拉到跟前，让她们俩拉钩，彼此承诺：说话算话，一百年不许变。10分钟过去了，爸爸提醒，时间到了，回家咯！可可就跟小五说，姐姐，那我们下次见啰！爸爸在一旁顺水推舟煽情道，那你们拥抱一下再说拜拜吧！她们很配合地拥抱了一下，然后挥挥小手说“拜拜”，小五便开开心心地回去了。

看来，接受小五当下不想回家的情绪，再给她适应的时间以及希望，这比各种诱惑“曲线救国”有效得多。

回到文首所提的例子，如果在另一种情景之下，可可真的遇到了让自己恐惧的事情，大呼“害怕”，那我该不该劝她“不要怕”呢？实际上，我说“不要怕”是无济于事的，即便我说了，她害怕的情绪仍在，不会因这句话而消解。作为妈妈，我需要做的是，接受她害怕的情绪，倾听她害怕的内容，然后再与她一起面对。当然，也要视事情的程度与害怕的程度，程度过重，当然无法立竿见影，立马消除。但无论如何，接受、接纳，正视、面对，应是首位的。这会让孩子觉得自己被理解，被共情了，便暖由心生。

孩子最信赖的人是父母。孩子可以，同时也需要，从父母这里获取许多的能量。我们接纳了他们的情绪，才有可能洞察或了解到其行为背后的动机，与此同时，这无形中增加了他们面对问题的勇气。我们，是孩子温暖的港湾。想要孩子很好地停泊，接纳何其重要。只有先接纳，才会促使孩子下次有力量再扬帆起航的更大可能。

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