心理学用得上才能让问题迎刃而解

@视觉中国《用得上的心理学》王明姬、姚兵 著上海社会科学院出版社

张爱玲曾说，“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”生活不是海市蜃楼，而是充满了这样那样的烦恼。但同样是生活，有人就能活得舒心透亮，有人却总是陷入各种纠结、迷茫，活得很累。其实，很多时候，是我们看到问题却不知问题的症结在哪里，更不知道如何去正确处理问题。父母子女，爱人朋友，同事客户……都是需要我们与之好好相处的人。处理好了，你的生活，哪怕不那么富裕，也是愉悦的。那么，这就需要我们学点用得上的心理学，学会让问题迎刃而解。

文/图（除署名外）：广州日报全媒体记者孙珺

心理学关键是能用得上

心理学家、北京大学心理系教授高云鹏说，心理学是一门和每个人都息息相关的学问，但做心理学的科普却很难。因为它需要有深厚的学术功底和丰富的实践经验。而北京大学心理学博士王明姬，把与生活密切相关的心理学知识，犹如讲故事般娓娓道来，让人耳目一新。它着眼于“用”，不仅普及了心理学知识，还引导大家运用心理学知识解决实际问题。也就是说，我们不仅要懂得一些心理学，更关键的是要能用得上。

区别于其他枯燥难懂的心理学专业书籍和心灵鸡汤类书籍，作为心理学科普著作，本书用讲故事的方法讲道理，把有关自我成长、婚姻家庭、亲子育儿等日常实践问题和心理学知识结合起来，采用鲜活真实的生活案例，让你在书中遇见似曾相识的自己，得到理解，收获释然；简单实操的日常练习，引导你用实际行动改善人生境遇，以积极心态领略人生风景。

你是否容易陷入“习得性无助”？

人人都需要懂点心理学，有时候心理学解决的不只是心理问题，甚至还关联到身体健康，王明姬在本书中举了这样一个例子：8岁的小雅被诊断出患有白血病，医生的建议是先采用大剂量的化疗，再进行骨髓移植，但问题是找不到匹配的骨髓，因此，小雅的父母有了一个想法——再生一个孩子，希望这个孩子的骨髓能与小雅配型成功。

小雅的母亲怀孕后，医生开始对小雅进行小剂量化疗，以便对她的病情进行有效控制，使小雅能活到婴儿出生。得知母亲怀孕的消息，小雅非常快乐，她很早就盼望有个弟弟或妹妹。最后，检测结果表明无法配型成功，但同时也发现小雅身上竟然没有了癌细胞的踪影。

可能会有人争辩，说是小剂量的化疗使她康复，但王明姬更相信是那个期盼的小生命给予她“希望”和“乐观”，赐予她一定要活下去的无限力量。

为什么会有这种现象发生呢？积极心理学创始人马丁·塞利格曼认为，当事物没有按照我们的意愿发展时，所有人——无论是“乐观者”还是“悲观者”都会感到暂时性的无助，两者的根本区别在于无助感的持续时间。

“乐观者”刚开始也会感到低落，但他们深信困境只是暂时的，所以能够迅速平复心情。而“悲观者”更易“习得性无助”，会在相当长的时间内感到无助，觉得这种不好的经历将永远存在，对一切都感到绝望。

而事实上，此时此刻的我们并不是“真的不行”，而是陷入了“习得性无助”的心理状态中，这种心理让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，从而放弃继续尝试的勇气和信心。

你是否容易陷入“习得性无助”：与父母有冲突后，如何治愈与和解？如何知晓你的意中人是否会选择你？为什么总忍不住把最坏的脾气砸向最亲的人？……如果你正受到这些问题的困扰，那么，《用得上的心理学》是一本能让你豁然开朗、醍醐灌顶的书。

精彩书摘

为什么总把最坏的脾气砸向最亲的人？

老师在课堂上向同学们提问：“要怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半"呢？”此时，小明站了起来，回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍我的弟弟！”

生活的压力会让很多人觉得“累”，而每个感到“累”的人都想找一个“情绪垃圾桶”去倾倒。一项心理学调查发现，大部分男人对老妈发火最多，大部分女人对老公发火最多，离异者对孩子发火最多，没有了母亲的男人甚至会对桌子、凳子发火。

我自己也有类似感觉，越是对亲近的人，越控制不住恶魔的一面。

为什么我们可以在关系平平的人面前维持谦和客气，却总是忍不住把最坏的脾气砸向最亲的人？比如，对伴侣挑三嫌四，对孩子粗暴吼叫，对父母看不顺眼……

著名的“踢猫效应”

一个男人在公司受到了老板的批评，非常气愤地回到家中，正好碰到妻子向他炫耀新买的衣服，他便与妻子吵了一架。妻子的怒火无处发泄，把在旁边玩耍的孩子训斥了一番。孩子莫名其妙被斥责了，感到非常委屈，看到院子里正在玩耍的猫，就去狠狠地踢了一脚。于是猫逃到了街上，恰巧一辆卡车开了过来，司机赶紧避让，结果撞伤了路人。

这种现象便是心理学上著名的“踢猫效应”。它形象地说明了负面情绪在不同人之间流动和转移的过程。我们都是“踢猫效应”生物链上的一环，一边在承接着别人的负面情绪，一边又在把自己的负面情绪传递出去。通常，这种负面情绪会随着链条逐级传递，由地位高的传向地位低的，由强者传向弱者，最终无处发泄的最弱小者便成了不良情绪的牺牲品。

为何最亲的人最倒霉？

第一，对最亲的人发火，需要支付的愤怒成本貌似最低。当你不开心时，谁最有可能成为接受你负面情绪的“下线”？老板吗？除非你打定主意不想继续在这家公司干了。同事呢？人在江湖漂，小伙伴太重要了，轻易不可得罪。客户呢？个个都是祖师爷，就差供起来了。朋友呢？关系不到一定程度还真不敢随意发飙。陌生人？这年头儿谁也不会惯着谁，社会新闻报道的事件中有的人一言不合都能酿成血案。于是，身边亲密的人，就成为我们支付成本最低的发火对象。

第二，对最亲的人发火，觉得安全。处于核心亲密关系的人，大多是我们的伴侣、父母、子女，不是有血缘关系的，就是有着比血缘更深厚的关系，打不散、吵不走，打断骨头连着筋，甭管今天吵架时骂出的话多伤人，明天还得在一张桌吃饭、一个壶里喝水。

在家庭中，年龄小的孩子容易成为父母负面情绪转移的接收者。对孩子迁怒后，有的父母会有短短的愧疚，有的父母甚至不觉得自己是在迁怒，然后这些都被时间掩盖了。

进入青春期以后，甚至成年后，孩子又特别容易拿自己的父母作为负面情绪转移的接收者，把自己在学业、工作、恋爱上遇到的各种坏情绪，一股脑地丢向爸妈。“他们爱我、了解我、不会抛弃我，所以我在他们面前就无所顾忌，不去控制自己的情绪。”

但是，对最亲的人发火，间接成本却是最高的。在刚才，我就说过，对最亲的人发火，需要支付的愤怒成本“貌似”最低。所谓“貌似”，指的是发火后的短期内，你不会觉察到对亲密关系的伤害，因为对方采取了默默承受的态度。但对方的内心可能已经对你产生了失望情绪，越是亲密，这种伤害就越重。所以时间久了，伤害越多，感情就会慢慢地淡了。冰冻三尺非一日之寒，在亲密关系上，确实存在着“千里之堤，毁于蚁穴”的现象。

“踢猫效应”的启示

一是经常内观自己的情绪，找到自己的问题。如果你被别人激怒，想要发火时，请记得先让负面情绪“冷冻”3秒钟，“内观”一下自己的内心和情绪。

二是把外面的情绪留在外面，愉悦回家。

三是适度宣泄情绪，让“踢猫效应”在你这里终止。不良情绪的止步，需要一个正确的“宣泄途径”，只要无害于他人、无损于社会公德，都没有问题。遇到负能量超标时，通过沉浸于运动、艺术、读书、旅行等活动，把你的注意力转移出来，它们可以成为你减压的秘密花园，你将拥有更开阔的思维和更平和的心境。

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